Teorema della sfiga perenne

Prendere la scrivania di cui sopra, che non è la mia ma può dare un'immagine della assurda mole di lavoro che ho in questo periodo,
aggiungete il termometro qui sopra tarato a 39°


infine considerate un viaggio organizzato con altri amici e già completamente pagato e non rimborsabile con partenza entro pochi giorni.

Ora dimostrate cosa mi tocca fare ogni mattina per evitare di non partire!

P.S. Postulato di Taky-Pirina: fare il vaccino antinfluenzale non serve a un caXXo!

La verità, tutta la verità nient'altro che la verità. Dico lo giuro.

Ecco, lo sapevo, appena ho detto ad un amico gay che avevo un blog, anche se ben poco utilizzato, lui se lo è letto tutto e mi ha rotto le palle (M. te la sei cercata) sul fatto che non racconto nulla di me ma parlo di attualità, politica e varie ed eventuali.
A parte il fatto che a parer mio il numero al mondo di persone egoriferite copre già ampiamente il fabbisogno mondiale e specie tra i gay siamo vicini alle maggioranze bulgare di chiara memoria, non vedo perchè debba per forza anche io parlare dei cavoli miei. Non mi pare una grande novità... Certo, un blog nasce anche per raccontare se stessi e molti purtroppo non fanno altro, ma non è il caso mio. Vabbè, forse, due parole due le possi dire... :-))

Nato e vissuto sempre tra le colline piemontesi alla splendida età di anni 14 finisco in collegio a studiare, che i mei genitori non avevano tanta voglia di star dietro ai problemi adolescenziali dei figli e hanno sempre risolto così. Contenti loro. Tra le mura del collegio, rigorosamente religioso, dal che si può dedurre come il mio disprezzo per la categoria clericale abbia solide basi, dicevo tra le mura del collegio ho intuito che forse avevo una qualche preferenza sessuale verso le persone del mio stesso sesso. Prima ancora del sottoscritto forse se ne accorse un preticello del cavolo che prontamente tentò qualche approccio. Io li ricordo come pallidi tentativi di palpeggiamenti e carezze et similia, detestabili più che altro perchè lo consideravo una merda fatta e finita, ma forse oggi sarebbero molestie e ben gravi. Non so. Non mi frega saperlo. Dubito abbia tratto la benchè minima soddisfazione da me. Anzi, prima di arrivare a soddisfare un uomo ho dovuto soddisfare una donna. Completamente! Più e più volte! I famosi errori di gioventù!
Poi ho intuito che forse era meglio "allargare i miei orizzonti" e l'ho fatto.
Dopo i soliti approcci complicati e fugaci e pieni di sensi di colpa ho avuto una bella storia con un ragazzo milanese durata un paio di anni. La lontananza ha purtroppo distrutto la volontà. Poi una serie di altre storielle e di incontri assurdi così comuni tra gli omosessuali, dal tipo appena conosciuto ad una festa che non ti bacia ma ti pratica la sera stessa una fellatio a chi ti chiede quanto sei dotato alla terza domanda (le prime due furono: "Come ti chiami? Quanti anni hai?"), a quello che mi disse che lui era militare di carriera e se volevo potevo sottometterlo con la forza... e molti, molti, molti altri che ti valutano soprattutto per l'aspetto fisico. E allora vai di palestra, trekking, tennis, alimentazione controllata, creme e oli vari per ogni esigenza. Poi mi sono stufato. Se era solo quello che volevano non valeva la pena neppure di farci sesso, che per fortuna per me non è mai stata un pensiero così dominante.
Come spesso accade dal caso è arrivata La Storia. Durata quasi 10 anni, costanti, intensi, con problemi vari, miei e suoi, momenti alti e terribili cadute. Per qualche attimo ho creduto di poter essere felice per sempre. Ma soprattutto ho amato. Tanto. Proprio tanto. E il crederci davvero, la mia volontà, l'impegno continuo sono il ricordo che ho di più bello. Perchè nulla è più appagante che costruire un'utopia. Lo sapevamo entrambi. Dicevamo di no, ma era ovvio. Poi l'ovvio vinse. Pazienza.
Questo è accaduto tre anni fa. Rotto l'incanto ho tentato di ritornare nel mondo gay, con le sue regole, i suoi schemi, le sue valutazioni ma non mi sono ritrovato. Non fa proprio per me. Ho conosciuto un paio di ragazzi simpatici e intelligenti e siamo diventati amici ma nulla più.
Uno dei miei difetti principali è che non amo molto l'ambiente gay, seppur sia sempre pronto a difenderlo. Non lo amo più che altro perchè non mi ci ritrovo. Provo a dirlo in modo paradossale: io non riesco a guardare una intera puntata di Amici! E' impensabile per me perfino guardarne 2 minuti!
Scherzi a parte, forse la definizione migliore me la diede un amico, anche lui gay: "Ti comporti troppo da etero tra i gay e per assurdo, anche essendo dichiarato ai più, forse pure troppo tra gli etero!"
Temo che, almeno in parte, sia vero.

Ma noi... si sta davanti o dietro ai cattolici?

Voi lo sapete chi è Luca volontè? No? Beh, è questo qui. E' un "onorevole" dell'UDC.


Ma soprattutto è famoso per le sue esternazioni di stampo cattolico-integralista, provate a cercare con Google se volete farvi un'idea delle menate che ogni tre per due spara. Chiaro che con uno così fino a ieri io manco pensavo di doverci neppure spartire un'orzata, per dire, foss'anche solo per quella posa troppo poco maschia. Ma poi un bel dì il nostro amicone che fa? Non mi riporta sul suo sito personale (scoperta grazie a Metilparaben) una frase come questa: "Si vuole costruire una gioventù fieramente diversa e disponibile alla sodomia islamica con misure allucinanti e pregiudizi ideologici verso la femminilità e la mascolinità dei giovani italiani". Per la cronaca sta parlando di finanziamenti ai circoli gay, ma il punto non sono i soldi piuttosto è la sodomia islamica. SODOMIA ISLAMICA? MA VOI SAPETE COS'E'? IO NO.
Ok, io sarò pure un gay atipico, nel senso che non è che stia sempre lì a battere chiodo a tutti gli omosessuali che incontro, perchè nella vita c'è pur altro, tipo fare cose, vedere gente (cit.) ma ogni tanto ho pure praticato qualche atto di sodomia. Eh sì, l'ho fatto. Non dico assolutamente di essere un esperto del settore ma mai ho sentito nominare una qualche forma islamica di sodomia! Pertanto appena ho letto la notizia ho deciso di chiamare l'esperto: C.!
C. è un amico artista lirico che da anni gira il mondo per lavoro e, cogliendo le molte occasioni, si congiunge carnalmente con ogni possibile essere vivente che abbia una qualche parvenza maschile. Già in passato C. è stato consultato come esperto quando in discussioni cazzeggianti si discettava delle esatte definizioni di "bondage" o "rimming" ot similia.
Beh? Credete che sapesse qualcosa? Ma no. Nulla. Secondo lui è una cosa nuovissima che ancora non si è vista dalle nostre parti.
Ma allora dico io, possibile che anche nel campo delle pratiche omosessuali dobbiamo farci battere dai cattolici? Va bene, lo so, tra i loro professionisti hanno tantissimi estimatori del genere ma non per questo posso accettare che un integralista di questa strana religione mi venga a fare lo sborone su una qualche variante ultrasexi di sodomia!! Come fa a saperne più di noi? Dove ha fatto queste scoperte? Incredibile. Buon dio, ma voi cattolici siete sempre più assatanati!

Del perchè gli Hard Disk esterni si rompono sempre.

Collegandomi a un bel post scritto dal Larvotto aggiungo la mia modesta esperienza.
Chiariamo subito un dogma: il crash dell'HD esterno è una fatalità che prima o poi becca tutti.
Non pensate di esserne immuni. Anche se non possedete un HD esterno. Non è fondamentale. Ricordate quel tipo in Inghilterra che perdette tutti i dati fiscali dei sudditi di sua maestà? Ecco.
Il crash dell'HD fa parte di quegli eventi che almeno una volta nella vita capitano, come la giornata di pioggia che ci si ritrova al mare mentre a casa c'era bel tempo, come la fetta di torta acquistata in panetteria con dentro un capello. Tanto capita prima o poi, basta sapersi rassegnare. Anzi, come nelle migliori associazioni anonime ora vi porterò la mia esperienza.
"Salve, sono PDQ e anche io ho perso un HD esterno una volta".
Coro:"Ciao PDQ".
Tanto tempo fa, in una zona collinare del Piemonte viveva un tranquillo consulente che trotterellava su e giù per le valli con il suo fido pc portatile. Arrivati a casa il pc veniva ancora utilizzato per collegarsi a internet, scaricare le proprie foto, i propri video, tutto rigorosamente legale, sia chiaro. Il portatile aveva un disco rigido piccolo ergo il nostro eroe un giorno decise per l'acquisto di Maxtor: un HD esterno da ben 250 GB! Maxtor divenne subito un amico del cuore. A lui si passavano le foto dei viaggi, i filmati fatti e scambiati con amici, i documenti personali. Perchè lo spazio per il proprio ego non è mai abbastanza! Ma lui diceva sempre: avanti c'è ancora posto. Ah, Maxtor, che eroe.
Poi un giorno il nostro consulente arrivò a casa, manducò alla meglio, indi si appropinquò al computer per caricare le foto dell'ultimo giro per Londra. Prese l'HD, lo collegò al pc, iniziò a salvare le cartelle e d'improvviso... clunch....clunch...clunch....clunch. "Ma che ca.. succede?". Come nelle migliori tradizioni Microsoft il nostro eroe spense e riaccese il tutto.... clunch...clunch...clunch. Avendo preso anche una certificazione Microsoft egli staccò di nuovo tutto e ricollegò tutto....clunch....clunch..clunch. Infine, provò con il vecchio metodo della sberla, adatta tanto a mocciosi urlanti quanto a HD reticenti. Nulla. Niet. Nada. Come extrema ratio egli chiamò un amico più esperto il quale, cuor d'oro, accorse al capezzale di Maxtor. Vennero provate tutte le cure informatiche più moderne ma alla fine l'amico esperto sentenziò:"Ora del decesso: 23,10 - tanto vale formattare tutto". Il nostro eroe, fermo sulla poltrona come Maria Stuarda davanti al patibolo, non battè ciglio mentre si avviava la procedura. Solo durante la formattazione si notò che aveva gli stessi occhi di Bambi quando capisce che la mamma non torna per cena! Da allora, e come appassionato di Bambi, due HD esterni sono appoggiati bellamente sulla scrivania. E trascorrono molti weekends a passarsi informazioni l'un l'altro.